-
Nejnovější
-
Černý humor
-
Období
Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších třicet nebo čtyřicet let.
Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadeček a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možný, aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších třicet nebo čtyřicet let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.
Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: „Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších třicet nebo čtyřicet let?!”
A Bůh odpoví: „Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!”
Další vtipy z kategorie
Boeing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky: „Vážení cestující, není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.”
-
+


25. 12. 2011
„Místní domorodci mě konečně pozvali na večeři k sobě do vesnice,” znějí poslední zápisky pionýra panenského Nového Zélandu.
-
+


25. 12. 2011
Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem?
Žádný, oba mají rádi studenou dvanáctku.
-
+


25. 12. 2011
„Tati, proč ti lidé tak utíkají?”
„Nekecej a podej mi další zásobník.”
-
+


25. 12. 2011
V letadle se potkají dva známí.
„Tak jak se ti vede, Pepo?”
„Ále, život mi za nic nestojí, manželka mě opustila, děti mě nechtějí znát, z práce mne vyhodili...”
Přijde letuška s varováním: „Naše letadlo padá a my jsme nad oceánem, kde jsou nebezpeční žraloci. Každý z vás dostane píšťalku a když zapískáte, žralok odplave.”
A Pepa povídá: „Tak, a teď na mne buď nezbude píšťalka, nebo bude hluchý žralok!”
-
+


25. 12. 2011
Po parku chodí chlápek s provazem okolo pasu.
„Proč tam máte ten provaz?”
„Chtěl jsem se oběsit.”
„Ale to musíte mít okolo krku.”
„To jsem zkoušel, ale nemohl jsem dýchat!”
-
+


25. 12. 2011
Jak hrají kanibalové fotbal?
S chutí.
-
+


25. 12. 2011
Poslední slova před smrtí: „Jasně, trenére, v příštím kole ho knokautuju!”
-
+


25. 12. 2011
Babička přijde pozdě v noci do obýváku: „Dědo, proč pořád sedíš v tom křesle? Ty nejseš vůbec ospalý?”
„Ne,” ozve se ze záhrobí, „já nejsem vůbec!”
-
+


25. 12. 2011
Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku.
„Moje nohy! Moje nohy!” řve šílená bolestí.
Jde kolem výpravčí, podívá se na ni a povídá: „Ženská, co řvete, vždyť žádný nohy nemáte.”
-
+


25. 12. 2011